Warriorland

De KI Background.

(→La faune locale)
Tête de pont de l'[[Empire Rose]] sur le grand continent, le [[Warriorland]] tire son nom des guerriers légendaires de [[Blofeld]], tous clones de lui-même afin de conquérir le cybermonde.
Tête de pont de l'[[Empire Rose]] sur le grand continent, le [[Warriorland]] tire son nom des guerriers légendaires de [[Blofeld]], tous clones de lui-même afin de conquérir le cybermonde.
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==Le BG==
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L'empire des guerriers roses
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L'Empire Rose fut fondé par Ernst Blofeld, potentat de Crab Key. Lançant ses troupes sur le Sud-Est du grand continent, il parvint à se tailler un territoire d'importance soumise à sa loi. Ne faisant confiance qu'à lui-même, il fabriqua des centaines de clones de lui-même, les Warriors 2000 (puis 3000, modèle plus avancé) qui imposèrent la volonté de leur maître aux populations apeurées.
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Pourquoi rose ? Il semblerait que Blofeld, jaloux de la prestance des froques brunes de l'Empire Brun, décida d'habiller également ses troupes d'une couleur caractéristique. Il semble que le rose était la dernière couleur en magasin ou qu'il y avait des soldes importantes sur les vêtements de cette couleur...
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Chute de l'Empire Rose
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Blofeld, dans sa mégalomanie, décida de conquérir le cybermonde. Pour cela, il s'allia avec Iglooland : le cybermonde devait être divisé en deux. Hélas, l'armée des warriors fut écrasée à plate couture par les froques brunes et les armées kralandaises. Ironie du sort, le dernier régiment rose fut détruit lors d'un affrontement par erreur avec des troupes iglootistes dans la province du Milieu : la bataille fut connue sous le nom de la "Guerre des Soixante Minutes".
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Les provinces du Sud-Est du continent se révoltèrent contre la domination des Warriors et l'Empire Rose disparut. Avant de disparaître à son tour, Blofeld prédit qu'il libérerait Magmor le Polymorphe sur le cybermonde. Il s'agirait d'un monstre dormant au coeur de Crab Key. On l'attend toujours.
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Elements issus du Jeu de la Politique
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Une grande partie des élements historiques et provinciaux de Kraland interactif sont issus du jeu de la politique, disparu à l'heure actuel, voici un extrait qui à trait à l'empire de Blofeld
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"La guerre des 1 jours ou l'entrée fracassante de l'IGLOO dans l'histoire tourmentée de la scène politique, alors même qu'il n'était pas encore créé et que Maltuvar n'avait pas encore été élu président, ce qui fait quand même un titre un peu long désolé"
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Toutes mes salutations à tous,
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mon nom est Gras, Shtru Gras, ancien membre de Warriors3000 dans sa période artisanale, nouveau membre de l'IGLOO et cause vivante de la "guerre des 1 jours" qui a donc opposé l'IGLOO à nos chers Warriors (cf ML 17/06 et PDVIK n°18)
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Les causes de la guerre sont très simples et cela ne coutera guère trop de temps de les repréciser : j'ai quitté les Warriors pour l'IGLOO et ça a énervé Blofeld (comment va ton chat ?)
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Ayant donc joué un rôle très particulier dans l'histoire et étant un antimilitariste et un poltron de grande conviction, j'ai décidé suite à la déclaration de guerre et pour passer le temps ("Moi combattre, président ? Euh...la grand-mère de mon chien vient de mourir pour le baptême du mariage de mon année sabbatique." ), je me suis donc improvisé REPORTER DE GUERRE.
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C'est ainsi que je suis en mesure de vous livrer, secondes après secondes, le déroulement du conflit (de Canard Mystique, calembour ..................................................... Mais si! "conflit de canard" : c'est DROLE !)
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-hum... - le déroulement du conflit, disais-je, en ce jour noir du 17 Juin 1999.
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16h13 (GMT + 01:00),
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QG de W3000 :
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Blofeld, énervé, envoie un mail de déclaration de guerre sur la ML, rassemble en session extraordinaire l'état major du warriorland (lui et Dark Warrior, Kevin Smith s'étant excusé), prépare une stratégie rapide en une série de 775 points tactiques qu'il fait immédiatement éditer à 23M d'explemplaires sous le titre "La guerre mondiale pour les nuls", donne à manger à son chat, organise une conférence de presse internationale, appelle traiteurs pyrotechniciens et Johnny Halliday en vue de son prochain triomphe public et convoque les armées du pays en écrivant à chacun de ses soldats une lettre manuscrite personnalisée en trois parties :
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1° Présentation géopolitique de la situation, incluant une pléthore de données politico-économiques de 1er ordre (294 pages)
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2° Laïus sur la grandeur de leur patrie et la nécessité de réparation de l'affront causé par cette tête de fenouil de Calafu qui finirait bien par comprendre que non mais sans blague faut pas se moquer de moi même si je suis chauve, discours qui porta à 87.2% le taux d'hypertrophie des glandes lacrymales chez les serials-killers lobotomisés de la prison haute sécurité du désert de Mozzarabie. (679 pages)
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3° Conclusion résumant brièvement les deux parties précédentes, avec ouverture sur un sujet plus vaste au programme cette année, fermez vos cahiers et sortez en rang.
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16h21 (GMT + 01:00) :
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les armées du warriorland foncent gaillardemment vers leur objectif : l'IGLOO. (94 % des soldats seront exécutés pour désertion car ils n'avaient pu finir la lecture de leur convocation)
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Blofeld, debout sur un char en mouvement, tenant un gigantesque drapeau rose fluo dans les mains, une longue vue et une boussole dans l'autre et ses plans tactiques dans la dernière, s'écrit, je cite, "TAAIIIIIIIIIIIIAUUUUUUUUU !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!" tout en tentant d'enfiler une armure d'or pour la photo de sa victoire.
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16h53, QG de l'IGLOO :
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Calafu émerge vaguement d'un court sommeil réparateur (environ 15h bien tassées) avant d'avaler un solide petit déjeuner à base de Gitanes Maïs et de café soluble non sucré.
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Homer Dalors, quant à lui, finit sa partie de Pac-Man de la veille, luttant sans même y penser contre la myxomatose inhérente à ce genre d'exploit.
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17h54 : Calafu finit son café et relève son miel (non, son mèïl.., ses messages) confidentiel et ultra-secret. Une note de ses espions classée priorité alpha attire son attention : cette note stipule qu'il existerait d'autres partis politiques dans le jeu, 2 d'après les renseignements, dont un se nommerait Crazy Horse 3000. Calafu offre une prime à ses espions afin qu'ils lui restent fidèles et se félicite de les avoir choisis lui-même par petites annonces (Pr prt pol ch H/F sp esp. Pas sérieux s'abstenir).
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18h43 : Homer Dalors lâche un juron hérité de ses ancêtres : son pac-man se meurt dans un "Bip! Bip! Bip! Tûûûûûût! déchirant, ce qui le met dans l'obligation de se lever.
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A la 5e tentative, Homer se décide une fois pour toutes à ramper jusqu'à un morceau de pain qu'il accompagne de sauce huître chaude et de deux clous de girofles en guise de petit déjeuner, déjeuner et dîner.
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19h28 : Homer communique avec le fantôme de Chaos par le biais de connections cosmogoniques trans-temporelles.
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"Homer ! Arrête de te cacher et de pas répondre à mes fax, ça sert à rien ! Blofeld arrive avec son armée (et une armure dorée qu'il a mise à la Gay Pride l'année dernière, je me souviens, c'était le bon temps), y veut tout casser ! C'est la guerre !"
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Homer émit un borborygme obscur montrant que sa concentration intense ne laissait pas à son cerveau le temps de gérer convenablement la production de sons intelligibles. "kê guerre ? keskispass ?"
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"mais la GUERRE enfin ! Tu sais bien, le truc où on tue des gens passkeu on les aime pas ! Warriors3000 est en guerre avec l'IGLOO ! Il faut que tu réagisse, je sais pas moi, mobilise des arm....Hé !!!!!!!!! T'as le nouveau "pac-man 3D édition GOLD avec l'éditeur de niveaux version on-line" ?!!! Tu me le prêtera dis ? Hein, s'te plait !!
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"Bôarf" fit alors Homer en signe de mécontentement (pas au sujet de la guerre bien sûr mais bien parce qu'il n'envisageait pas une seule seconde de se priver de son jeu favori)
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"Alleeeeezzzzzzzzz!!!!!!!!!!!!!" fit Chaos, trépignant comme un bébé réclamant un milkshake rhum-raisin-betterave dans ses biberons au beau milieu du supermarché où vont toutes vos connaissances un samedi après-midi et après, voilà cet abruti de môme qui vient insulter madame Landon, la pauvre dame ! C'est vrai qu'elle sent mauvais mais c'est pas une raison pour lui dire, en l'appelant "la grosse pétasse" qui plus est ! Tu verras, on en fera un politicien plus tard ...
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"Et j'te jure qu'en échange je demanderais à Blofeld de plus attaquer, j'ai toujours un élevage de chats angora pour l'amadouer"
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"Non, t'es fou, plutôt crever"
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Sur ce, Chaos se mit à brailler très très fort et la communication se coupa sur la voix de Sailor Moon venue pour le consoler (et peut-être changer ses couches mais cette information doit être prise au conditionnel)
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20h moins pas grand-chose, sur l'autoroute warriorland-igloo :
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Dark Warrior : "Dis-moi, Ernst, tu ne crois pas que le massacre de bonhommes de neige innocents sera mal perçu par nos alliés ? "
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Blofeld : "Innocents, innocents ! Ils ne sont pas blancs comme neige ! MOUUUUUHAAHAAHAAHAHAH!!!!!!"
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Sur ce Blofeld eu l'idée de rédiger une anthologie des bons mots et plaisanteries sur l'IGLOO et ses adeptes, ce qu'il fit sur-le-champ (1382 pages, plus 5234 de commentaires sur ces sentences et leur histoire).
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Sur ce, le fantôme de Chaos apparut, les yeux tout encore rouges de ses larmes immatérielles....
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21h01, QG de l'IGLOO :
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Un "Vous avez un message" s'affiche sur l'écran de Calafu dans d'immondes tons pastels verts et roses.
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"De Ernst Stavro Blofeld à Calafu
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Objet : demande de cessez-le-feu
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Cher président Calafu,
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c'est tel pac-man poursuivant les fantômes que j'ai commencé ma croisade contre l'IGLOO et il y a peu de temps encore, mes armées avalaient les kilomètres vers l'IGLOO comme pac-man avale les gaufrettes sur son parcours.
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Pourtant, semblable aux fantômes qui harcèlent pac-man, l'esprit de Chaos m'a harcelé pour que je mette fin à cette guerre stupide, presque aussi stupide que la chanson du générique de pac-man. J'étais pourtant dans mon armure d'or plus jaune qu'un citron (et Dark Warrior était rond comme un ballon), mais les pac-gommes me manquèrent lorsque Chaos me supplia à coup
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de chat de revenir à des intentions pacifiques.
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A mes soldats, je dis donc "GAME OVER" et je vous invite à venir signer l'armistice qui instituera la pac entre nos états dans le meilleur des man qui soit.
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pac-maniacalement,
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Blofeld, président de pac-man3000
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P.S : demande à Homer de ramener son jeu terrible"
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Ce fut donc pas longtemps après que l'on célèbra l'état de paix illimitée entre l'IGLOO et le warriorland, célébration durant lesquelles on aperçu que trop peu les dirigeants des deux états. Blofeld est apparu fatigué et les yeux rouges durant les cérémonies les plus importantes uniquement et les citoyens s'inquiètent d'une éventuelle maladie du président. Celui-ci nous a déclaré, afin de démentir ces rumeurs : "Mais enfon, nin! Le fantôme qui... Saleté de manette! Arrrrrrghhhhhh! Blghprkfr!
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OOOOUUUUUUUUUUAAAAAAAAISSSSSSSS!!!!!!! UNE PAC-GOMME!!!!!!! AH! AH! Sales fantômes ridicules, je vais vous becqueter le drap! PIIIIOOUUUUU!!!!! GNAPGNAPGNAPGNAP!!!!"
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C'était donc Shtru Gras dans un reportage émouvant sur la naissance héroïque du parti de l'IGLOO qui pèse déjà 3kg500 qu'il est mignon tout plein et la maman se porte bien merci
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Images : "Homer Dalors inexistant filming incorporated"
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Merci encore à Chaos, Blofeld, Dark Warrior, Calafu et Homer Dalors pour leur collaboration.
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@ bientôt
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Shtru Gras
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Responsable des voix Shtruesques, de la Trash Attitude et des Hard Pieutes au parti de l'IGLOO
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"Où finit la paresse, où commence la contemplation?" (Jean Dutourd)

Version du 25 janvier 2007 à 16:08

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